Muguetez bien et bon week-end.

De quoi s’occuper s’il pleut ce week-end : le Yeti 4 est « online. »

Du flash comme j’aime…n’hésitez pas à donner rendez-vous à votre souris  dans Belleville et à l’y balader.

Moi, j’en ferai sûrement ! Mais toi, tu fais quad ce week-end ?

Serez vous assez perspicace pour reconnaître un fromage d’une boîte aux lettres ?

Il y avait déjà la télé, les panneaux publicitaires, les revues, les journaux  qui nous montraient tout ça et voilà-t-y-pas  que la nature s’y met aussi !  Mais comment je vais expliquer ça à mes petits enfants ?

Chouette ! Moi qui me tracassais ne sachant quel déguisement offrir à ma copine pour le prochain bal masqué, j’ai trouvé. Ce sera nécessairement un de ceux-ci.

Et puis, peu à peu, il devient une fleur sociale. Les couturiers en offrent aux petites mains et aux clientes. Les ouvriers, participant aux fêtes du 1er mai portent initialement l'églantier qui, avec le coquelicot, était la fleur rouge du prolétariat. La Première Guerre mondiale mit fin à cette habitude. Des voix s'élèvent : «Le muguet aux grains blancs, que la terre donne à l'ombre du sous-bois, annoncera-t-il cette fois le bonheur et la paix que le travail et l'amour appellent?» L'institution de la Fête du Travail confirmera le muguet dans son rôle de symbole.

Quand tu roules à vélo, vaut mieux être gonflé, et pareil parfois quand tu tires une caravane.

Je m’demande ce qui m’arrive, ‘chuis trop bon, z’êtes trop gâtés : 12 muffins pour vous tout seul ! Faudra pas m’reprocher l’indigestion !

Le temps passe
Tout s'efface
Il est toujours
Là Le cha cha cha
(Dalida)

Je suis (quasi) certain que vous connaissez les turques, les japonaises , c’est moins sûr.

Et vous quel programme P2P choisiriez – vous ? Je sais, il y a Emule, il y a KaZaA, mais il y en a tant d’autres…. Mais attention ! C’est illégal et ça peut coûter très cher et puis ça risque de mettre pas mal de salariés et d’ artistes sur la touche.

David Beckham dans les pages culturelles des gazettes londoniennes: on aura tout vu! Plus habitué aux pages sportives, le galactique du Real Madrid avait eu la vedette des pages cancans ces derniers jours, où les révélations sur ses relations adultérines supposées (que faites-vous de la présomption d'innocence?) ne l'ont pas empêché de se faire filmer dans une chambre d'hôtel de Madrid, en train de... dormir (à quoi pensiez-vous?) torse nu. Le film dure une heure sept et est projeté à la National Portrait Gallery. Cette oeuvre, intitulée «David», est signée par Sam Taylor-Wood, l'une des étoiles montantes de l'art moderne britannique. Personnellement, j’en connais qui  préfèrent le regarder jouer.

Eh, ho ! De quoi vous plaignez vous ? Elle donne quand même l’heure exacte deux fois par jour !

Faut avoir le courage de voir la réalité en face : la guerre c’est la mort, les fauteurs de guerre des assassins !

Quel type ce Mike, toujours à rendre service ! Alors, Madame, Mademoiselle, qu’est-ce qu’on lui dit à Mike , hein ?

Les actions sont en chute libre, Bill a vendu sa villa et vit dorénavant ici.

Bon pied, bon œil , la mammy !

Ma peinture n'est autre que la photographie en couleurs et à la main d'images super-fines extra-picturales de l'irrationalité concrète." Dali, 1973

Comment pourrait-on vivre aujourd’hui sans la sacro-sainte télévision alors qu'elle est dans nos vies depuis tellement longtemps. L'internet lui commence à s’installer dans les mœurs. Et quand les deux fusionnent... cela donne toutelatele.com.

Objets inanimés avez-vous donc une âme ?

Tout l’art de l’internet génération

Que les membres masculins du fan club de Kylie se lèvent !

Bouge ton c… !

Mélangeant des éléments des cultures américaines et japonaises, le Californien Alex Gross nous présente ses peintures. Dans le champ du "Lowbrow Art", ses oeuvres sont riches en détails et en ambiances.

Ce sont des chiffres qui glacent le sang. Pas moins de 11 pc des femmes espagnoles, soit deux millions de personnes environ, sont victimes de violences conjugales. Chaque année, un certain nombre d'entre elles perdent la vie - et ce nombre est en accroissement: 46 en 2001, 52 en 2002, 68 en 2003...

Le gouvernement de José Luis Rodriguez Zapatero a décidé d'en faire une priorité absolue. «Le nombre de femmes maltraitées est pour moi la pire honte de ce pays», clame le nouveau Premier ministre. Si, de façon plus que symbolique, il a entamé sa législature sur le plan extérieur par un retrait des troupes d'Irak, il l'a débutée sur le plan intérieur par le dépôt d'un projet de loi contre cette violence.

L’article complet ici.

J’y jouais déjà sur mon Commodore 64… ça ne me rajeunit pas.

Notre mère nature prend soin de nous : quelques 500 plantes médicinales et leurs propriétés.

Tout ce qu’il faut apprendre à nos jeunes têtes blondes à ne jamais faire !

Alors elle m’a dit : « chéri, tu veux être un ange ? »
 - « Mais bien sûr, mon amour, »  ai-je répondu.
-« Viens voir », qu’elle m’a dit , et elle m’a montré ça…

Et depuis, je suis la risée de mes voisins quand je tonds ma pelouse.

A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons. [Frédéric Beigbeder]

Il y a trois raisons qui me font aimer ce film : ma première c’est que c’est un dessin animé, la deuxième c’est que c’est une parodie, la troisième enfin, c’est que le fond sonore est du jazz et que j’adore ça.

Voici un petit exercice, Madame, Mademoiselle, que vous pouvez faire n’importe où, chez vous comme au bureau. En plus de vous donner un ventre plat ( je sais que vous rêvez depuis longtemps de pouvoir le glisser dans ce genre de choses), ça fera rigoler votre entourage, ce qui par ces temps moroses, vous fera apprécier d’avantage encore  des petits comme des grands.

La politique aussi fait vendre. Les ventes de la marque de vêtements Tom Bihn ont doublé depuis qu'un message insultant le président américain George W. Bush est mystérieusement apparu sur l'étiquette de conseils de lavage de centaines de ses sacs à dos. Sur ces étiquettes écrites en anglais et en français, on peut lire: «Nous sommes désolés que notre président soit un idiot. Nous n'avons pas voté pour lui». Il n'y a pas mention nommément de Bush, mais, pour le directeur de la firme, associer les mots "président" et "idiot" suffit...

J’avoue, je suis nul dans les jeux où il faut se montrer rapide, mais dans les jeux d’adresse, là , mon carnet est plein !

Ma copine Miely est rouquine aussi. Je me demande si elle ferait la même chose. Pour du fric ? ça m’étonnerait. Par amour pour son mec ? Peut-être !

Les musicos qui faisaient de la Pop , y savaient vraiment se saper très classe (!??)

On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue,
On dirait que ça te gêne de dîner avec nous.

The Partridge Family Temple. Ne vous inquiétez pas, ils n’ont pas l’air dangereux, juste un peu illuminés.

Alors Günther, ça vient ?

Je voudrais un mari
Docile et sans reproches
Qui aille dans ma poche
Un vrai petit mari
Je le voudrais petit
Mignon et bien gentil
Et qui ne grogne pas
Surtout comme Papa

Vous détestez avoir l’air d’un cachet d’aspirine sur la plage de vos vacances ? Quelques minutes quotidiennes de lampe à bronzer via Internet et le tour est joué !

Autant j’admire la maîtrise de l’artiste qui a reproduit le visage de Georges W. Bush, autant je déplore la disparition de tant d’hommes morts pour… pour quoi, au fait ?

Une cuiller pour maman, une pour bonne-maman... si tu ne manges pas, tu ne grandiras pas. (Simone de Beauvoir – extrait des Mémoires d’une jeune fille rangée.)

Voilà ce qui arrive quand on laisse  la firme qui fabrique le Viagra sponsoriser une galerie d’art.

Ce ne sera pas faute d’avoir essayé… mais je ne suis jamais arrivé à mener tout ce petit monde à la baguette.

Sommes – nous  surinformés ou sous- informés ? en tous cas pour se tenir au courant de la température  du monde rien de tel que la lecture des journaux.

Saurez – vous découvrir qu’elle est la boisson préférée de ce vélocipédiste ?

Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure cinq. C'était le jour du changement d'heure.

Comme le dit Pierre Doris : « Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme... » Pour amateurs seulement, une belle collection d’aéronefs du Dryden's Flight Research Center.

Et pourquoi le Janou il se décarcasserait à écrire la même chose (mais moins bien) quand son pote Clément rebuffat ( quel talent !) l’a fait avant lui. (La vie du net)

Il est malin, le chantre d'Astaffort, d'avoir appelé sa dernière chanson "bonne nouvelle", ça lui permet d'éviter les ricanements des mauvais esprits qui avaient glosé sur la médiocrité de son dernier album (il a dû piquer l'idée à Vincent Baguian, son protégé, qui avait titré son premier - et excellent - disque "pas mal"). En tout cas, que son album à paraître soit bon ou pas, Francis Cabrel peut se reconvertir dans la conception de site...

Excellent, mon petit Francis - permets-moi de te tutoyer, tu sais que je suis l'ami des stars - ton site. Complet et étonnant. C'est pas pour dire - moi je t'aime bien et j'ai grandi à l'ombre des pots de congfiture - mais je m'attendais pas à ça. Tu sais, les sites de chanteurs, c'est bien quand il y a de la musique, quand c'est une présentation de l'artiste, et tout ça. Mais un truc comme ça, j'avais jamais vu. Tu t'es vraiment décarcassé, hein !

Chaque fois qu'ong fait clic sur un truc, on entend ta voix, c'est rigolo, non ? Et c'est même pas des extraits de chanson (il y en a aussi), ni rien, non, c'est toi qui cause. J'applaudis des deux mains ! Les photos, ah, elles sont chouettes aussi. Si tu veux que je te dise, t'étais moins à la mode en D'artagnan, mais je préférais ; alors ça me fait plaisir de te revoir : tu sais, nous en Belgique, depuis qu'Adamo a enlevé sa moumoute, on a perdu le goût de l'authentique - t'aurais dû pas avoir de moustache dans les années septante mais une dans les années quatre-vingt dix !

Voila ce qui arrive quand on prend son rêve pour la réalité

Le problème quand on est un «sex-symbol » c’est quand on a un rhume… c’est pas le cerveau qui trinque.

Même sans plus un poil sur le caillou, qu’est – ce qu’elles sont belles !

Leur façon de se dévêtir est directement proportionnelle à ma façon de sauter ! J’vous dis pas…

Je n’éprouve aucune tendresse particulière pour la firme Nike, au contraire, elle peut toujours se brosser avant que j’achète un de ses produits, mais sa Pub est bien faite.

On dit que la vengeance est un plat qui se mange froid… Pas toujours.

C'est une langue belle à qui sait la défendre
Elle offre les trésors de richesses infinies
Les mots qui nous manquaient pour pouvoir nous comprendre
Et la force qu'il faut pour vivre en harmonie

(pour l’entièreté des paroles, c’est ici)

Une bien jolie collection d’illusions d’optique animées.

Comment peut-on fumer, boire, manger gras et avoir une telle espérance de vie ? Des journalistes canadiens se sont penchés sur les us et coutumes des Français

Ce film est dédié à ceux qui croient (encore) que les italiens sont des européens comme les autres….

Trente-six positions ! Hélas, pas trente-six sensations nouvelles ! [Natalie Clifford Barney]

Je suis sûr que vous avez du talent : composez et arrangez en direct une musique qui déchire, grâce au sampleur Durex Mix, un petit bijou.

Nous sommes des minables pris dans l'engrenage et aucun de nous n'a jamais vu la roue. 

[Marc Gendron]  Extrait de Louise ou la nouvelle Julie 

J'ai piqué le nez au fond de mon verre

tout ça pour finir la soirée par terre

Quand t'es arrivée dans cette soirée

Tu m'as tapé dans l'oeil Moi j'ai tapé dans le frigo

La voilà qui s'en va un regard de pitié pour moi

Je suis totalement saoul je ne tiens même plus debout

Encore, encore, encore un verre. Puis, c'est certain j'irai lui parler

Encore, encore, encore un verre. Puis, c'est certain j'irai l'aborder

Encore, encore, encore un verre. Puis, c'est certain j'irai lui parler

Samedi prochain, c'est promis je boirai moins

Et la prochaine soirée, c'est sûr j'irai lui parler

(le texte complet de cette chanson ici.)

Trente cinq petits flashs , tous plus amusants les uns que les autres. N’hésitez pas à jouer de la souris !

Si vous avez été la maîtresse même fugitive de David Beckham, dépêchez-vous de vendre vos souvenirs au plus offrant des tabloïdes britanniques, l'événement semble se banaliser. Une jeune Danoise, Celina Laurie, 27 ans, affirme dans "The People" avoir couché avec le galactique du Real le 7 août 2002 dans une boîte de nuit d' Aarhus, où il avait disputé un match. Il est évident qu'il avait l'habitude de draguer les femmes, il était trop sûr de la situation, déclare la jeune femme, citée par le journal, ajoutant qu'elle était célibataire à l'époque et qu'il revenait à cet homme marié de faire preuve de retenue. (Ben tiens.)  Selon Celina Laurie, après une conversation sur le football et le Danemark en prenant quelques verres au bar, David lui a déclaré: j'ai un très grand lit à l'hôtel, tu me rejoins? David Beckham s'en est allé cinq minutes avant elle et il l'a accueillie vêtu d'un simple caleçon blanc de marque, selon le journal. (Preuve qu'un vrai pro n'oublie jamais ses sponsors.) Carré blanc pour le reste. Ajoutons que selon certaines rumeurs, David aurait avoué à Victoria la réalité de sa liaison avec son ancienne assistance Rebecca Loos. Réclamera-t-elle le transfert? Pardon, le divorce?

Pomone est une Nymphe civilisée. Divinité des fruits, elle déteste la nature sauvage et lui préfère les jardins soigneusement entretenus. Par ailleurs, elle n'a aucune attirance pour les hommes. Le plus ardent de ses soupirants, Vertumne, divinité des arbres fruitiers, trouve la ruse adéquate pour l'approcher.
Déguisé en vieille femme, il vient complimenter Pomone sur les fruits de ses arbres et l'embrasse de bon cœur. Puis il montre un orme enlacé par une vigne et plaide la cause de l'amour. Enfin, il se révèle sous son vrai visage, resplendissant de jeunesse et de santé. Pomone n'y résiste pas, et s'éprend de lui.

Ça fait des heures que ce type vous casse les burnes. Le problème, c’est qu’il ne parle pas français. Dites – lui votre façon de penser dans sa langue.

Moi aussi j’ai un chouette portable avec de chouettes musiques. Pourtant j’ai jamais eu un régiment de girls autour de moi. Faut dire que je ne me promène pas en caleçon…. C’est p’têt à cause de ça ! (9 MB à télécharger)

Ce gars là est particulièrement désordonné : sa chambre est un vrai bordel. Aidez – le à la ranger avant que ses parents n’arrivent.

Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements. [Edouard Herriot]

Le 18 avril est une date qui n'a échappé à personne, pas plus à vous, lecteur, qui, vous étant senti concerné, avez bombé le torse un plus que d'habitude, qu'à vous, lectrice, qui avez pensé amoureusement à l'homme qui aurait si bien mérité que sa maman le prénomme ainsi.

Saint Parfait : "Saint", "Parfait" : n'y a t il pas surenchère, redondance, pléonasme ?! Car enfin nous le savons tous, l'homme est un saint et l'homme est parfait.

Pourquoi donc – vous étonnez-vous – n'y a-t-il pas de Sainte Parfaite ? Tsss… ce n'est qu'un détail… auquel votre homme parfait remédie chaque jour en vous "faisant votre fête" !

Et pour l'en récompenser, avez-vous pensé hier à lui concocter un repas à damner tous les saints ? Par exemple, coquille Saint Jacques, un Saint-Amour pour déguster avec la viande rouge ou blanche qu'il préfère, un plateau de Saint-Nectaire, Saint-Benoît ou Saint-Paulin, et puis vous avez terminé avec un Saint-Michel, un Saint-Honoré. Et le soir, j'espère que vous n'avez pas oublié le potage Saint-Germain, les œufs cocotte à la Saint-Hubert, et le fin du fin, juste après le Saint-Emilion, un parfait au café !

Voulez-vous vous tester ? Alors fermez les yeux, concentrez-vous, répétez « Saint Parfait ». Une image vous apparaît.

Réponse :

1. Vous êtes un homme, cette image :

1. c’est la vôtre : tout va bien, vous êtes vraiment parfait !
2. ce n’est pas la vôtre : réponse la moins souvent citée. Vous êtes sans doute pessimiste… ou réaliste.

1. Vous êtes une femme, cette image :

1. c’est celle de votre mari : bravo, vous avez déniché l’oiseau rare… ou vous êtes aveugle.
2. ce n’est pas celle de votre mari : réponse la plus souvent citée. Ne soyez pas pessimiste, l’homme parfait existe mais ce n’est pas le vôtre : vous êtes réaliste.

Et pour réconcilier les genres :

« L’humanité n’est parfaite dans aucun genre, pas plus dans le mal que dans le bien. Le scélérat a ses vertus, comme l’honnête homme a ses faiblesses. »

[LACLOS, Liaisons dangereuses.]

Qui néglige la musique ignore l'approche du sublime. [Louis Nucera]

Leçon N° 1 :

Ne jamais confondre vitesse et précipitation

Une découverte importante pour la survie des espèces : un belge a réussi à reproduire le mécanisme de sélection naturelle en laboratoire. L'agronome Jean François Collet savait que des cellules privées de nourritures parviennent à survivre. Le chercheur a creusé la question et a prouvé qu'il était possible de reproduire, en laboratoire, le mécanisme de la sélection naturelle. Ce mécanisme régit l'évolution des espèces animales, végétales et humaines depuis la nuit des temps. On ne connaît pas encore la portée pratique de cette découverte mais c'est sans aucun doute un pas énorme pour la science.

Chacun en sa beauté se mire (proverbe français)

Il y a des gens qui gagnent leur vie à la sueur de leur front, d’autres, c’est à la force des poignets… enfin chacun fait ce qu’il peut avec ce qu’il a...

Comment tuer le temps chez soi. (+/- 9 MB)

Eric Rider est obnubilé par les méchantes filles.

Tubas, bombardons, hélicons (toi-même), etc…

Un Britannique a décidé de traîner dans les rues de Milan, au nord de l'Italie, un appareil de télévision attaché à son oreille pour protester contre le chef du gouvernement italien Silvio Berlusconi, accusé de vouloir "accaparer toutes les télévisions du monde".
Mark McGowan, 37 ans, s'est attaché mercredi devant la gare centrale de Milan une télévision à l'oreille et voulait la traîner jusqu'aux bureaux de Mediaset, la société de télévision privée de M. Berlusconi, a rapporté l'agence italienne Ansa.
M. McGowan est coutumier de ce genre de protestation et dans le passé il avait déjà poussé, à Londres, avec son nez une cacahuette de l'Académie des arts à Downing Street pour protester contre la hausse des taxes universitaires.
M. Berlusconi est propriétaire de trois chaînes de télévision nationales en Italie et contrôle indirectement les trois autres du service public par l'intermédiaire de sa majorité parlementaire

Comment vous sentez – vous aujourd’hui ? Quel est votre état d’esprit, votre humeur ? On vous donne (en anglais) 128 manières de répondre à cette question et selon votre réponse on vous dirige vers le site qui vous est le plus approprié.

Je serais curieux de voir la tête des gens qui achètent ce genre d’article.

Une chouette horloge et vous pouvez même vous en servir comme screensaver

C'est un mec qui reçoit une nouvelle secrétaire, superbe, et lui dit :
- Bon ! Alors voilà...je vais vous faire passer un examen d'entrée : si je vous donne trois mille euros  par mois moins 8 %...qu'est-ce que vous retirez ?
- Tout sauf les boucles d'oreilles !

Ben Laden, c’est vrai, je passerais à côté de lui, je ne le reconnaîtrais sans doute pas.

Il y a des jours où on aurait mieux fait de rester couché ! (Ce film fait 17 minutes et 49 mb)

C’est quoi cette zikmu ?

Et ça c’est de la House ? T’es sûr ?

Ce ne serait pas plutôt de la Techno ou du Breakbeat ?

Elle s’appelle Elena. Elle a une grosse moto. Elle vit à 130 km de Chernobyl zone morte. Elle nous y emmène…

C’est chouette la démocratie : on peut même chanter tout haut ce que d’autres pensent tout bas.

En hollande, les tatouages, les piercings c’est devenu ringard. Aujourd’hui le nec plus ultra pour paraître  branché c’est de se faire implanter un bijou dans l’œil. La preuve que c’est « in », même les ricains en parlent.

Tetris, vous connaissez ? Pensez – vous que vous auriez pu vous retrouver en  finale du championnat du monde qui  s’est déroulé au Japon .

L'attaquant de l'AS Rome, Francesco Totti, a offert 220.000 euros à des personnes âgées de la capitale, pris sur les droits d'auteurs de son livre de blagues. Le capitaine de la Roma a sorti un chèque de ce montant de la poche de son jeans lors d'une réunion avec le maire de Rome, Walter Veltroni, et des retraités d'un quartier populaire. Cet argent permettra à 430 personnes vivant seules de bénéficier du système de téléassistance à domicile, géré par la commune.

Selon Hérodote, le roi Candaule trouvait sa femme plus belle que toutes les autres. Sans cesse, il vantait à Gygès, officier de sa garde du corps, les charmes de son épouse et un jour, il l'invita à se convaincre, de visu, de la beauté de celle-ci. Gygès refusa l'offre mais le roi insista. Dissimulé derrière la porte de la chambre nuptiale, Gygès assista au coucher de la reine. Mais, au moment où il s'esquivait, la souveraine l'aperçut. Feignant de n'avoir rien remarqué et persuadée que son mari avait voulu l'humilier, elle jura de se venger.

Le lendemain matin, elle convoqua Gygès et lui offrit l'alternative d'être exécuté ou de tuer Candaule, de s'emparer du trône et de l'épouser. Gygès refusa l'offre de la reine, puis, devant l'inutilité de ses efforts, il résolut de tuer Candaule. La reine le cacha à l'endroit où il s'était dissimulé la veille; Candaule mourut, poignardé par Gygès durant son sommeil. Quand il fut installé sur le trône, Gygès se heurta à des adversaires. Ceux-ci acceptèrent de soumettre le cas à l'oracle de Delphes. L'oracle confirma Gygès dans sa royauté. Le recours à l'oracle delphien est historique : on sait qu'en témoignage de reconnaissance Gygès fit don au sanctuaire de Delphes d'objets d'or et d'argent.

Ça, c’est tout ce que j’aime. Cliquez, entrez, sortez, c'est tout, mais chacun, chacune à sa façon.

Le rugby, d’accord c’est un sport de mecs, mais le foot, le foot, hein ? Le foot c’est un sport de… oui de… comme vous dites !

Tous mes copains me disent : « Janou , fais pas l’œuf ! «  Bon d’accord, mais rien ne m’interdit de faire le coq. Et je fais (presque) tout ce que vous voulez si vous me l’ordonnez en anglais :

 sit down, point to the camera, hop, roll over, scratch the floor, and peck the chair…

Là j'ai hésité ! Entre les saxophones de bambou, l’orgue de bouteilles de bière, ou encore la guitare en boîte de cigares, j’arrivais pas à choisir. La seule chose c’est que j’avais  pas envie de faire le gong. Finalement j’ai choisi une flûte des indiens d’amérique. Et puis ma copine est arrivée. Elle m’a fait : « fais voir ton instrument ». Je l’ai sorti et elle m’a fait en sifflant : « ftiouou ! Bel organe ! , t’es drôlement gonflé dis donc !»

Trois mariages sur quatre se soldent par un divorce. ( voir ici aussi et encore ici) C'est le triste constat établi par l'Institut national des statistiques. Selon l'enquête de l'INS pour 2003, à Bruxelles, tous les mariages sont statistiquement voués à l'échec.

En un an, le nombre de mariages a légèrement augmenté (41.805 contre 40.434) et le nombre de divorces a fait un bond, passant de 30.628 à 31.373. Dans la capitale, on compte plus de divorces que de mariages.

Le Bruxellois se marie de plus en plus et divorce de plus en plus. Le Wallon se marie de moins en moins et divorce autant qu'avant. Le Flamand se marie de moins en moins et divorce de plus en plus.

Courtisans

Comme des paons pavanant, ils aiment se montrer,
Organisent soirées et autres mondanités,
Usent aussi bien du charme que des plus gros mensonges,
Rusent pour satisfaire l'appétit qui les ronge…
Tutoyer la " jet-set ", ignorer le " commun ",
Inviter à sa table " quelque " politicien…
Sans honte ni fausse pudeur, lécher les " beaux derrières "
A quoi bon la fierté, si elle gêne les affaires !
Naviguer dans la haute est bien plus important,
Si l'on veut s'élever et paraître puissant…

Je sens que ça va plaire aux petits comme aux grands, aux filles comme aux garçons et tant pis si quelques intégristes me lancent des « Anna t’aime »…y a pas qu’elle, j’en connais plein d’autres, na !

Au moins Curnonski il avait déjà tout compris quand il a écrit : « Le secret d'une bonne santé : la pratique raisonnée de tous les excès et l'abstention nonchalante de tous les sports. »

Il y a des souvenirs que l’on ferait mieux d’oublier….

Quel est le C ... ! qui hier encore voulait me convaincre que la pêche c’est excellent pour se détendre ? Encore une idée reçue qui ne tient pas.

Barcelone est désormais officiellement une ville anticorridas. Mardi, son conseil municipal a adopté (par 21 voix contre 15) une déclaration de rejet des spectacles taurins, qualifiés de «pratique cruelle», au nom «du droit des animaux». A l'initiative du très prudent maire socialiste, Joan Clos, qui ne voulait pas en faire une «affaire politique mais un cas de conscience» pour chaque élu, le vote a eu lieu à bulletin secret. Dans la déclaration municipale, il est spécifié que le « toro est un mammifère dont le système nerveux a des caractéristiques similaires à celles de l'espèce humaine, ce qui signifie que nos systèmes émotionnels ont beaucoup en commun». Si vous voulez vous aussi lutter contre la torture des taureaux, c’est ici.

En avant première, nous, au Sac à Fouille, on est heureux de vous présenter en exclu le tube numéro 1 de l’été prochain (Soyez patient le téléchargement est parfois un peu lent )