Sac à fouilles Humeur, humour, ironie, dérision, persiflage, impertinence, zéro de conduite etc...
21-11-2009
[ Le samedi ça me dit… ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:00:25 ] - Vous mendierez tant !
Embryon
L’histoire de l’humanité est divisée en trois étapes de base; le développement de l’embryon ,lui, est divisé en 3 trimestres.
Tout au long de l’histoire, nous nous sommes développés, nous avons mené des conquêtes, construit, détruit et reconstruit. Nous avons fait le tour du monde, jusqu’à ce ayons tout conquis. Le fœtus arrive à cette condition lors de la 38ème semaine de son développement …
Pour l’enfant, le ventre de sa a mère est le plus confortable, mais ce n’est qu’une étape intermédiaire, puisque l’objectif est la naissance, et rester dans le ventre de la mère est impossible. Le corps de la mère produit une grande quantité d’adrénaline au cours de l’accouchement pour aider l’enfant à traverser cette étape très douloureuse.
De même, notre développement à l' état le plus élevé, fait que nous ne pouvons plus continuer à exister en fonction des principes en place pendant toute la période de gestation.
Nous ne savons pas quoi faire maintenant, mais cela ne signifie pas qu’il n’y a pas de plan global pour notre organisation. La nature a son propre ordre du jour et agit sur nous à travers la crise, les catastrophes naturelles, les épidémies et les guerres, et nous force à naitre quoi qu’il en soit.
Après sa naissance, l’enfant poursuit son développement à la découverte d’un monde complètement en dehors du ventre de sa mère. De la même manière, nous avons finalement besoin de comprendre quel est notre objectif.
[ Hansel et Gretel - Part 1 - 10 Stones ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 12:00:59 ] - C'est l'heure de la récré
Un magnifique jeu d'aventure en flash inspiré du célèbre conte des frères Grimm. Dans ce jeu, le joueur incarne Gretel, la petite fille et devra résoudre plusieurs petites énigmes pour trouver 10 pierres, en prévision de ce qui les attends...
[ Guy Carlier - Douche froide ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 11:15:08 ] - Bande de sons !
Les héros manquent de dentifrice
Les héros de Guy Carlier ne sont plus les footballeurs qui le faisaient rêver. Ce ne sont pas non plus un convoyeur fuyard ou un évadé, érigés en star sur le web. Non. Ce sont les héros de la vie ordinaire qui se battent tous les jours.
[ En ce jour béni... ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 10:00:20 ] - In illo tempore
Ils sont beaux, ils sont bons, ils sont heureux mais la mort est au rendez-vous.
Le 20 novembre 1995, le Russe Serguei Grinkov, champion du monde de patinage artistique et double champion olympique, est victime d'une crise cardiaque, à l'âge de 28 ans, alors qu'il s'entraîne avec son épouse Ekaterina Gordeeva sur la patinoire de Lake Placid.
[ Revue de presque ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:45:09 ] - Bande de sons !
On refait le match .
Beaucoup de personnalités souhaitent rejouer le match. Comme Patrick Bruel, qui veut rejouer ses 130 tournois de poker perdus l'an dernier, parce que contrairement à Thierry Henry il a joué avec les pieds...
[ Lorenzo Lotto – Portrait de gentilhomme ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 15:30:21 ] - ...et tant d'art !
Il ne doit rien à Titien non plus qu'à Giorgione. Auteur original, et inégal, de tableaux d'autel, Lotto est surtout un admirable portraitiste, l'un des plus remarquables de la Renaissance, un artiste à qui l'ombre géante de Titien a fait bien du tort – ce qui lui fera abandonner Venise.
Ce portrait, dit aussi "Le jeune homme au livre", est son œuvre la plus émouvante, que l'on situe vers 1509.
[ Guy Carlier - Douche froide ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 11:15:12 ] - Bande de sons !
Peillon m'a "tuer"
Guy Carlier conseille à Ségolène Royal un bon bain moussant pour se décontracter. Telle un Zidane qui aurait mis un coup de boule à Vincent Peillon-Materazzi, elle vient de prendre un carton rouge. .
[ En ce jour béni... ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 10:00:38 ] - In illo tempore
Depuis le 19 novembre 2005 , Monaco a un nouveau Prince. C'est Albert qui succède à son père Rainier.
Depuis la fin des années 1980 début des années 1990, le Prince Rainier III lui a confié un rôle progressif croissant dans l'administration et la vie de la Principauté de Monaco avec un point culminant le 5 octobre 2004 où Albert représente Monaco lors de la cérémonie d'adhésion de la principauté au Conseil de l'Europe
Il a hérité du trône le 6 avril 2005 lors du décès de son père le prince Rainier III de Monaco.
[ Revue de presque ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:45:15 ] - Bande de sons !
Henry, un très bon goal...
Après la qualification des Bleus pour le Mondial de foot, Fabien Barthez nous annonce une autre bonne nouvelle : si le goal se blesse, Thierry Henry peut faire un très bon remplaçant.
La rédaction du 13 heures de TF1 tient aussi à saluer le joueur qui a relancé la tradition oubliée du but fait à la main...
[ Je l'ai lu pour vous, mesdames. ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 15:30:42 ] - Brouillon de culture
À une époque où l'on attend des femmes qu'elles soient des battantes, Sophie Stanton, trente-six ans, cherche désespérément à être une veuve modèle - gracieuse et posée comme Jackie Kennedy. Manque de chance, elle serait plutôt du genre gaffeuse invétérée...
Lorsque Sophie perd son mari d'un cancer après trois courtes années de bonheur conjugal, elle doit réapprendre à vivre seule. À force de se gaver de crèmes glacées et d'antidépresseurs, elle se met à dérailler et finit par perdre - en plus de son mari - son métier, sa maison et son tour de taille... À Ashland, petite bourgade de l'Oregon où elle a décidé de se retirer, Sophie se retrouve embarquée dans une suite d'aventures échevelées aux côtés de Ruth, sa meilleure amie au coeur brisé, de Crystal, une ado à problèmes un tantinet caractérielle, et d'un acteur trop beau pour être tout à fait honnête...
[ Guy Carlier - Douche froide ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 11:15:08 ] - Bande de sons !
Si on se qualifie, j'annule tout !
Guy Carlier lance un avertissement au chanteur qui interprétera la Marseillaise ce soir au Stade de France : l'exercice est très périlleux. Pour preuve : la prestation du chanteur de reggae lors du match de rugby France-Afrique du Sud ou encore la mémorable interprétation de l'hymne français par Lâam lors d'un France-Tunisie.
[ En ce jour béni... ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 10:00:38 ] - In illo tempore
Selon la légende, c'est le 18 novembre 1307 que Guillaume Tell, se rendit à Altdorf et refusa de s'incliner devant le chapeau du bailli Gessler, dressé sur une pique.
Furieux, Gessler ordonna à Guillaume Tell de démontrer ses qualités d'arbalétrier en perçant de sa flèche une pomme placée sur la tête de son fils; il y parvint, mais, ayant menacé le bailli, il fut arrêté; il réussit à s'échapper et, un peu plus tard, tua Gessler.
[ Revue de presque ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:55:43 ] - Bande de sons !
Le "jour JJJ" pour Domenech C'est le "jour JJJ" pour Raymond Domenech : le jour "Je gagne et J'emmerde les Journalistes". Pour Fabien Barthez, il n'y a que deux solutions ce soir : soit on perd et Domenech est l'entraîneur le plus détesté de France, soit on gagne et Domenech est l'entraîneur le plus détesté de France mais on ne peut rien dire...
[ Le lion et le moucheron ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 16:00:22 ] - Comme des bêtes
Un roi du bel canto Refusa de chanter en duo Le grand vol du bourdon Pardon.. du moucheron Avec un picador. Voici ce qu'il advint : Alors, ce fut la guerre... Ne nous y trompons pas, c'est pour le gros mastard Que ce fut une galère ! Il se fit picouiller jusqu'au sang, jusqu'aux os L'épée de son ennemi plantée dans les naseaux. Quand le petit triomphe, il s'imagine qu'enfin Il peut éternuer plus haut que son tarin. Erreur Watson ! Car il se peut très bien Qu'un autre minus passe Et te cloque à son tour le pif dans la mélasse.
[ Lucille Layton ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 14:30:09 ] - La faute au Johnny
Photo de Lucille Layton prise à Washington, DC, vers 1923.
Ses talents, à en juger par son œuvre photographique, semble avoir été, au moins de façon périphérique, liés au piano. Danseuse aux Ziegfel's folies d e 1921 jusqu'en 1924. Lucile M. Layton est morte à l'âge de 101. Elle a joué dans plusieurs films muets réalisés par DW Griffith. Elle est également apparue dans une version muette du film "Le Signe de la Croix."
[ Curiosité ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 14:00:38 ] - Tas des pellicules
Avez- vous remarqué que dans certains dessins animés de Disney on retrouve un "copié/collé" de gestes ou de pas de danse?
Il en est ainsi pour la danse entre le Roi Louis et Baloo dans le Livre de la Jungle et celle entre Gertrude la poule et Petit Jean dans Robins des Bois.
[ Guy Carlier - Douche froide ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 11:15:34 ] - Bande de sons !
Racailles
Ne pas se fier aux apparences. Le milliardaire Jeffry Picower, le complice de Madoff récemment retrouvé mort dans sa piscine, était une vraie racaille. Contrairement à Souf, un ami du fils de Guy Carlier, qui galère avec son Smic
[ En ce jour béni... ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 10:00:49 ] - In illo tempore
On célèbre ce 17 novembre la naissance en 1905 d'Astrid de Suède, qui fut reine des Belges du 23 février 1934 jusqu'à sa mort tragique dans un accident de voiture à Küssnacht (Suisse), le 29 août 1935.
Très élégante, la reine Astrid était proche de la population, n'hésitant pas à se mêler à la foule ou à promener ses enfants en rue. Elle était très soucieuse des problèmes des personnes défavorisées et a organisé en 1935 au palais royal une grande collecte de vêtements et vivres.
Adorée du peuple belge, sa mort le 29 août 1935 causa une émotion immense en Belgique. La reine Astrid est devenue un mythe...
[ Revue de presque ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:53:57 ] - Bande de sons !
Le syndrome de "J'suis mal barré" Dominique de Villepin n'a pas attrapé le syndrome de Guillain-Barré mais le syndrome de "J'suis mal barré" dans l'affaire Clearstream.
[ Surface ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 16:00:10 ] - Le court du jour
Un court métrage expérimental réalisé par Varathit Uthaisri pour la Parsons School for Design. Le thème principal : le monde au quotidien, mais vu d’en-dessous.
[ Potty Mouth Ninja ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 12:02:05 ] - C'est l'heure de la récré
Vous dirigez un gentil ninja qui doit déjouer les pièges tendus par les méchants pirates. Une succession d'énigmes freine votre progression. Il va falloir réfléchir un peu et recommencer souvent certains tableaux.
[ Guy Carlier - Douche froide ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 11:16:25 ] - Bande de sons !
Un mille-feuille de connerie
Après ce week-end, Guy Carlier est en mesure d'affirmer qu'une partie de la gauche française est indiscutablement la plus bête du monde, chacun y allant de sa petite couche...
[ Revue de presque ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:45:32 ] - Bande de sons !
Bientôt une nouvelle émission sur M6 ?
Au lieu de donner des leçons à tout le monde, comment cuisiner, comment décorer sa maison, comment trouver l'amour, Fabien Barthez propose à M6 un nouveau thème d'émission : comment trouver deux gars qui savent commenter un match de foot...
[ Le dimanche ça me branche ] - [ Janou - Crispus - Eul Terrib' et Cie
@ 09:00:12 ] - Page de pub
Culture Pub. La saga de Solo, la grande sœur viking d'Orangina
En Norvège, on boit du Solo comme en France de l'Orangina. Ces deux boissons sont en effet toutes deux issues d'un même brevet, celui du docteur Trigo Moralles, pharmacien espagnol qui a trouvé en 1934 comment conserver le concentré de jus d'orange sans que cela tourne au bain bactérien.
Depuis, Solo a fait plein de pubs marrantes, que montre cette vidéo réalisée par Remy Deveze pour l'émission Culture Pub.
Jeanne d'Arc n'aurait accordé aucune importance aux voix entendues si celles-ci avaient été féminines.
Euthanasie
Quand l'euthanasie sera légalisée, les couples vivant dans la mésentente depuis vingt ans auront tout intérêt à ne dormir que d'un ?il.
Comme on change !
Les petite filles aiment les poupées Les petits garçons aiment les soldats Les grandes filles aiment les soldats Les grands garçons aiment les poupées
Bruits de couloir
Jane Birkin ? Mais si tu sais qui c'est, , c'est celle qui a une fiction de poitrine !
Affection
Comme le souligne Pierre Dac dans "Les pensées" il est tout de même étrange que le mot "affection" signifie aussi attachement, amitié et tendresse que maladie grave, aiguë ou chronique.
Qui l'eût cru ?
Selon Georges Wolinski (la morale, 1992), les français se masturbent plus souvent qu'ils ne se lavent les dents, car ils n'ont pas toujours une brosse à dent sous la main.
Grippe A(H1N1)
Ne sous-estimons pas les petits adversaires : un lion se voit, pas un virus.
Crise oblige
Quand on dit :"s'emmerder à cent sous de l'heure", on ne compte pas les charges patronales.
Ce que l'histoire ne dit pas.
Il a fallu abattre tous ceux qui connaissaient le soldat inconnu avant sa mort : hommes, femmes, enfants, amis, ennemis.
Le saviez-vous ?
Interrogés le mois dernier, 73% des français ont avoué leur haine de la barbarie. La société McDonald's et le syndicat des chasseurs ont porté plainte.
A propos de la crise
Le manque à gagner de certains suffirait à faire vivre beaucoup de ceux qui n'ont plus tien à perdre
Deux
"Il y a deux hommes en moi" disait quelqu'un"un à sa compagne, et celle-ci de répondre : " J'aimerais tellement connaître l'autre."
Proverbe Tartare
Un américain préparé en vaut deux.
Prévoyance
Si vous décidez d'attenter à vos jours en vous noyant, ôtez d'abord vos vêtements, ils pourront servir au second mari de votre femme.
Paradis
Les femmes n'iront pas au Paradis car il est dit dans un verset de l'apocalypse : "Et il se fera au ciel un silence d'une demi-heure." - Henry de Montherlant
Sauvegardons notre environnement.
Chacun doit balayer devant sa porte en repoussant les ordures devant la maison du voisin.
Le truc du jour
Si vous n?avez pas les moyens de vous payer du caviar, chaussez des lunettes noires et mangez du tapioca.
Sortie d'école
En voiture, à la vue d'un panneau "Attention sortie d'école" je ralentis immédiatement. A la réflexion, c'est idiot, les enfants ne me font pas peur.
Sondage
93 % des français en ont ras-le-bol, mais 38 % ne savent pas de quoi.
Nourrice
Femme qui mettant son lait au service des nouveaux-nés es,t par là même, toujours en odeur de sein tété.
Drame arctique.
C'était un chaud lapon, assez joli glaçon. Il mourut d'un chaud et froid
Grosse
Définition : Expédition de jugement
Exemple tiré de Georges Bordes : "Quand Jean a dit qu'il allait au tribunal pour la grosse, tous ses copains se sont demandés ce qu'il trouvait à la greffière."
Michel, si tu nous regardes?
La télévision permet à des gens qui n'ont rien à faire de regarder des gens qui ne savent rien faire.
Productivité
A la question :"Combien de personnes travaillent dans votre secteur ?" J'ai répondu : "environ, la moitié."
Insensibilité
Les femmes sont parfois insensibles. Par exemple, elles supportent mal que le deuil qui suit l'enterrement d'une vie de garçon puisse se prolonger au-delà du mariage.
Impuissance.
Il n'est pas mal de se glorifier d'être impuissant, à condition d'être bien sûr qu'on ne l'est pas. C'est original. Les hommes ont plutôt l'habitude de se vanter du contraire. Donc vous plaisantez votre impuissance. Cela pique les femmes. Elles se disent : "il ne sera pas impuissant avec moi." Elles subodorent un drame intérieur. La psychanalyse leur a appris ce que c'est que les complexes. Certaines même ont lu Armance. Elles accordent à un impuissant des privautés qui ne tirent pas à conséquence. Et, mon Dieu, si au cours de ces jeux innocents vous vous révélez soudain moins anodin qu'on ne pensait, c'est tout à l'honneur de la dame.
Sobriété
Je me méfie des chameaux et de tous ceux qui sont capables de rester une semaine sans prendre un verre.
Prévention du suicide.
On ne devrait fabriquer les barbituriques que sous forme de suppositoire. Vous avez déjà vu quelqu'un se suicider à coups de suppositoires ?
Art déco.
Si on vous propose des rideaux vert empire, exigez les mêmes en mieux.
Je suis guéri.
Quand j'étais petit j'étais dyslexique, mais aujourd'hui tout est K.O.
Comment rester célibataire
Je suis inscrit aux fiancés anonymes. Chaque fois que je suis sur le point de me marier, ils m'envoient une bonne femme en robe de chambre et en bigoudis pour préparer mon petit déjeuner.
Des crimes et des lits
L'aviez-vous remarqué ?
Aucune femme n'a jamais tiré sur son mari pendant qu'il faisait la vaisselle.
Piédestal..
J'ai toujours mis ma femme sur un piédestal. C'est plus facile pour repeindre le plafond.
Chagrin.
On devrait dire aux gens qui boivent pour oublier leur chagrin que le chagrin sait très bien nager..
Monnaie.
Je trouve qu'un type marié à une femme de quarante ans devrait avoir le droit de la changer comme des billets de banque : en deux de vingt.
De la fidélité
Il y a des femmes qui n’aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois et qui préfèrent s’appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles. (Alfred Capus).
Pas si bête
Les femmes le savent bien que les hommes ne sont pas si bêtes que l’on croit – qu’ils le sont avantage.
Au suivant !
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Quand on y songe…
Avoir une salle fumeur dans un restaurant c'est comme avoir un coin pisseur dans une piscine
Oh non ! La diarrhée, pas maintenant !
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
Bizarre.
Quand je me moque des juifs, ils m'écrivent des lettres de protestation, quand je me moque des belges également, ainsi que des noirs et des arabes. - Par contre, quand je me moque des cons, personne ne me dit rien, et pourtant ce sont les plus nombreux...
Question.
Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?
Le saviez-vous ?
Si Sartre avait connu le pousse-mousse, il n’aurait jamais écrit « Les mains sales ».
Cryogénie.
Si on se met à conserver les morts dans des congélateurs, va falloir penser à faire des micro-ondes plus grands pour quand on voudra les réveiller.
Le saviez-vous ?
Jeanne d’Arc n’avait que treize ans quand les Anglais ont débarqué pour la première fois.
Club de gym.
Un mois dans un club de gym ? Ou bien tu ressors musclé, ou tu ressors pédé… D’où, peut-être l’expression : « J’fais de l’amuse-cul ! »
Mariage de raison.
Quand on n’a pas ce qu’on aime, il faut aimer ce con là.
C’est gai !
Les enfants se rendent compte qu’il y a des invités à la maison quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries que fait leur père.
Couple.
On reconnaît un mari bien dressé à ce qu’il comprend à demi-mot ce que sa femme ne dit pas. – Armand Salacrou.
Conduite.
Celui qui ne freine pas à la vue d’un véhicule de police est probablement déjà à l’arrêt.
Positivons.
Le chikungunya aura au moins permis aux gens d’apprendre que La Réunion est un département français.
Songez-y !
Si vous vous faites incinérer en aucun cas vous ne pourrez vous retourner dans votre tombe.
Mariage.
En occident un mariage annulé, c’est un homme sauvé ; dans les pays islamiques, c’est une femme.
Education nationale.
Les cartables sont trop lourds ? Retirons-en les armes.
Economie et finances.
Les pages économiques des journaux sont comme les belles gonzesses en chaleur : on les saute et c’est comme ça qu’on se fait baiser.
Polygamie.
Polygamie.
C’est vraisemblablement parce que les lave-vaisselle coûtent trop cher que la polygamie est toujours autorisée en Afrique.
Alzheimer.
La maladie d’Alzheimer, c’est quand on ne se rappelle plus ce que l’on a dit. Quand on le fait exprès, c’est de la politique.
Belle.
Une femme se fait d’abord belle pour son mari… C’est ce qu’on appelle une répétition générale.
Bonheur.
Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux, c’est lui permettre de faire leur bonheur.
Modestie
Etre modeste, c’est avoir le sentiment que les autres découvriront par eux-mêmes l’être merveilleux que nous sommes.
Illogique.
Pourquoi, quand vous remettez au guichet de la poste une lettre qui dépasse légèrement le poids autorisé, vous fait-on rajouter un timbre, ce qui n’a d’autre effet que de rendre ce pli encore plus lourd ?
Injure.
Comme l’a écrit Boris Vian : le mot »cocu » employé comme injure, ne peut s’appliquer qu’à un célibataire – sinon c’est une constatation.
Royal.
Une demoiselle de Saint-Cyr, qui avait été admise à perdre sa virginité dans le lit de Louis XV, résuma ainsi ses impressions dans un billet à une amie : « Pour ne rien te celer, car il n’était pas mince, il me fit un peu mal : tout est grand, chez les princes.
Kummel
Ce dialogue à propos du kummel qui, comme vous le savez, est une boisson alcoolisée anisée qui nous vient d’Allemagne : - « Votre femme boit-elle toujours autant de kummel ? – Hélas ! Oui et elle a le kummel odieux ! »
Le saviez-vous ?
A partir d’un certain âge la femme, comme la bonne terre, perd sa fertilité. Elle n’est plus qu’une terre à rides.
Histoire courte.
Un bœuf complètement ivre, donc très gai, passe et repasse devant une boucherie et chante, pour narguer le commerçant : « -Et je suis fier d’être bourguignon ! »
Musique.
En musique, un soupir c’est ce qu’on pousse quand le concert est trop long.
Vertu
La vertu de certaines bourgeoises fait penser à ces housses dont on habille, en semaine, les fauteuils des maisons de campagne de province : qu’un visiteur de marque se présente et les housses s’envolent des fauteuils.
Corbillard
Voiture avec lit couchette. « Moi je m’en tamponne le corbillard » : expression vigoureuse par laquelle on veut signifier que l’on se soucie des choses comme de sa première tétine.
Hôtel
Dans certains hôtels les serviettes sont si moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.
De Joan Rivers
C’est à ma mère que je dois ma vie sexuelle misérable. Elle m’avait dit l’homme dessus et la femme dessous, et pendant trois ans mon mari et moi on a dormi dans des lits superposés.
Prière
Victor Hugo aimait à citer cette prière des Toscans : « Mon Dieu, faites que je ne prenne pas femme. Si je prends femme, faites que je ne sois pas cocu. Si je suis cocu, faites que je ne le sache pas. Si je le sais, faites que je m’en foute.
Néologisme
Psychopâte : psy d’entreprise qui travaille chez Soubry
Liberté de la presse en chine.
Les journaux sont si bien au service du pouvoir qu'on les appelle des canards laquais.
Amour et mariage
Vous savez ce que ça veut dire de rentrer chez soi la nuit auprès d’une femme qui va vous donner un peu d’amour et de tendresse ? Cela veut dire que vous vous êtes trompé d’adresse, voilà ce que ça veut dire.
Chutt !
Rivarol conseillait à un conférencier : “Quand vous aurez terminé, vous vous lèverez, vous saluerez et vous partirez sur la pointe des pieds… - Pourquoi sur la pointe des pieds ? demanda le conférencier. Rivarol répondit : « Pour ne pas les réveiller… »
Esprit mordant.
Une dame très âgée et toujours coquette déclarait devant Tristan Bernard : "Voyez-vous, mon cher Maître, je suis bien rusée." - Oh ! Madame, répondit le spirituel écrivain, c'est sûrement un "R" que vous vous donnez..."
Rappeurs
La seule chose qui retienne encore les rappeurs de sombrer dans l’analphabétisme intégral est la nécessité de savoir lire le manuel ‘entretien de leur Mercedes.
Acte de foi.
Le christ est, paraît-il, mort pour nos péchés. La moindre des choses, c'est de continuer à en faire pour qu'il n'ait pas l'impression d'être mort pour rien. - Jules Feiffer.
Enfants
Julie, fille unique de l'empereur romain Auguste, accumulait les amants. Pourtant, ses trois fils et ses deux filles ressemblaient trait pour trait à son époux, Agrippa. Quand on lui demandait son secret, Julie expliquait, en souriant: - Je ne prends des passagers que lorsque la barque est déjà chargée.
Altruisme
Egoïsme qui n'ose pas dire son nom. Nous avons tous suffisamment d'altruisme pour supporter avec dignité les malheurs qui frappent autrui.
Séjour de vacances
Pour les vacances, Christine Ockrent et Bernard Kouchner ont décidé d'aller en Irak, en Tchétchénie, en Palestine, en Centrafrique, en Israël et au Sud-Liban en expliquant : " Cette année, nous n'allons pas en Corse, c'est trop risqué ! "
Conseil pratique.
La durée moyenne de vie d’un sèche-cheveux oscillant entre 400 et 1400 heures selon les marques, alors que celle d’un four électrique peut aller jusqu’à huit ans, on ne saurait trop conseiller à nos lectrices et lecteurs économes de se sécher les cheveux tout en réchauffant leur tête de veau.
Et ta dame...
Dans son livre ETATS D’ÂME, entièrement écrit à la main, Nicolas Hulot nous fait remarquer que la « ville rend indifférent, puis méchant. La solution, c’est la nature. L’homme y grandit et peut y devenir sain. » D’accord ! Mais si l’homme, revenu à la nature, grandit et redevient sain, qui c’est qui va continuer à regarder TF1 ?
Ils nous manqueront
Que les tests du quotient intellectuel servent à mesurer l’intelligence ou seulement l’aptitude à réussir les tests de mesure de quotient intellectuel ne change rien au problème :à chaque fois qu’on en présente un exemplaire à Sébastien Cauet, il est persuadé qu’il s’agit des horaires de la SNCF.
Tiens, bizarre ça !
Il existe à Paris une « Secte des Adorateurs de L’oignon. » Curieusement, ce n’est pas Jean-Claude Brialy qui en est le Président. Qui donc alors ? Il semblerait – mais peut-être n’est-ce qu’un bruit dans le fondement – que ce soit un certain Steevy Boulay.
L'heure des choix
Ceux qui préfèrent la chanson de Florent Pagny « Presse qui roule me casse les couilles » à l’andante du concerto N° 21 pour piano et orchestre K467 de W.A. Mozart feraient bien de changer d’oto-rhino.
Faits divers.
Après avoir écrit le refrain de sa chanson A toutes les filles : « Elles avaient, elles avaient Des océans au fond des yeux Elles dansaient, elles dansaient Pour nous garder plus amoureux, Elles disaient, elles disaient Que l’amour c’est toute une vie à deux », Didier Barbolivien fut pris dune violente migraine et de terribles vomissements.
Lucidité
Je ne pense pas que leur mariage va durer très longtemps. Déjà à l'église, quand il a dit "Oui", elle a répondu : "Ne me parle pas sur ce ton." Gary Apple.
Souvenir
Chaque année, à la même période, j’ai un petit pincement au coeur. Cette année cela va faire dix ans que j’ai perdu ma femme. Je n’oublierai jamais cette partie de poker.
Sondage
Pour faire l’Europe il faudra augmenter les impôts. Lors du dernier référendum en France, à la question : « Alors, on fait l’Europe ou on se fait enculer ? » une majorité de français ont répondu : ‘ oh moi, vous savez, l’Europe… »
Vocations précoces
Les jeunes gens qui volaient des 4x4 pour s'entraîner au Dakar ont été arrêtés juste avant qu'ils ne mettent des petits africains sur leur route pour être vraiment au point
Pauvreté
Oui, il faut encourager la pauvvreté. Ça vous étonne, mais si nous sommes dans la merde, c’est parce que, en France, on est obligé d’importer les pauvres. – Georges Wolinski
La minute de poésie
Pondichéry
Ponds dis, chéri
dit le coq indien.
Indien vaut mieux que deux tu l'auras
Laura.
Le coquelet, le coq laid
ne répond pas.
Ne reponds pas une telle ânerie.
Anne rit
- Ah ne rit pas
Âne brait
- Larmes d' alligator.
L'arme d'Ali Gator ?
Le gardien de Pondichéry ?
Ponds dis, chéri
(S) Janou
Avez-vous déjà remarqué...
...que lorsque les gens vous disent : " Je veux partager ça avec toi", il ne s'agit jamais d'argent ?
Bon sang, mais c'est bien sûr !
Le pape stigmatise "la civilisation du désir et de la consomation". Mais que serait le désir sans la consommation sinon une pénible frustration ? Et que serait la consommation sans le désir sinon une sinistre formalité ? Enfin si tous les plaisirs se situaient dans l'au-delà, à quoi servirait la vie ? - Ph. Bouvard -
Religion
A la différence du musulman, le chrétien n'épouse qu'une seule femme. On appelle ça la mono-tonie.
Mystère...
La vision féminine est un mécanisme des plus complexe : ces Dames n'arrivent pas à discerner la porte du garage à un mètre, alors qu'elles n'ont aucune difficulté à distinguer un cheveu suspect sur le veston de leur mari.
Bobby Lapointe
Ta Katie t'a quitté
Ta Katie t'a quitté
t'es cocu, qu'attends tu ?
Cuites toi, t'es cocu
T'as qu'à, t'as qu'à t' cuiter
Et quitter ton quartier
Ta Katie t'a quitté
Ta tactique était toc
Ta tactique était toc
Ta Katie t'a quitté.
Marche funèbre. De Profundis etc...
Toute peine mérite sale air.
Henri Rochefort rapporte que...
Pendant le siège de Paris, les femmes les plus distinguées ont mangé du chien. On espérait que cela leur inculquerait des principes de fidélité. Pas du tout ! Elles ont toutes réclamé des colliers.
Erreur
Il n'y a que deux sortes de personnes qui ne peuvent commettre deux fois la même erreur : les parachutistes et les jeunes filles.
Vatican
Hier, le Pape Jean-Paul II a fait preuve de beaucoup de prudence. Il a béni des secouristes.
21 grammes
«On dit que 21 grammes représentent le poids que nous perdons en mourant. C'est aussi celui d'une pile de pièces de monnaie, d'un colibri, d'une barre de chocolat - et, peut-être, celui d'une âme humaine.»
C'est qui qu'on sert ?
Au concert donné par des "vedettes belges" au Palais des Beaux Arts de Bruxelles au profit des Restos du Coeur, on attendait 2000 personnes. Il en est venu 80. Aah les enfoirés !
C'était le bon temps
C'est les Napoléoniens qui faisaient ça, ils étaient sur leur cheval pendant la retraite de Russie et de temps en temps y descendaient du cheval pour couper un bout de la cuisse pour la manger, comme le cheval était gelé y sentait rien, le Napoléonien remontait dessus et c'était fini jusqu'au prochain arrêt casse-croûte... C'était comme ça... avant... ça rigolait pas et en même temps ça rigolait !
Enseignement
L'augmentation du poids des cartables des élèves est proportionnelle à la diminution des connaissances. Chez les profs aussi.
C'est vrai, ça !
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles...
Oui mais-z-encore !
Hérédité : C'est ce qui explique que si notre grand-père et notre père n'ont pas eu d'enfants, nous restons sans descendance.
Médecine
Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais se révèlent beaucoup plus bruyants (Pierre Dac)
Bac
7% de reçus au bac au début du siècle, 80% à la fin du siècle. Normal. Les types n'ont plus de boulot, il faut bien qu'ils aient au moins des diplômes ! (Jean Yanne)
Affaires
Dans le monde des affaires, un directeur sait quelque chose à propos de tout, un technicien sait tout à propos de quelque chose, et seule une standardiste sait tout à propos de tout.
Misogyne
Quand j'aurais les trois quarts du corps dans la tombe, je dirai ce que je pense des femmes, puis je rabattrai vivement sur moi la dalle du cabeau (Léon TOLSTOÏ)
Erik SATIE
En août 1918, pendant les raids d'avions ennemis sur la capitale, Satie allait frapper à chaque alerte à la porte d'un de ses voisins et disait d'une voix sépulcrale : "Je viens mourir avec vous."
Commerce
Plus la société est informatisée, robotisée, médiatisée, plus les gens se tournent vers le passé. On achète son arrosoir à la jardinerie, ses confitures à la gourmanderie, ses casseroles à l'ustensilerie, son papier-cul à la chierie, son savon à la saponifèrerie et ses objets plaqués or à l'ordurerie. (Georges WOLINSKI)
De Sacha Guitry
Ecoles : établissements où l'on apprend à des enfants ce qu'il leur est indispensable de savoir pour devenir des professeurs.
Entendu à la boucherie du coin
J'avais honte, mais honte, mais honte, mais honte, mais honte, mais honte, pendant tout le temps que le train passait, j'avais honte, mais honte, mais honte, mais honte, honte...
- Dites donc, il est long votre train, Ma'M Francine. - Il montrait ses fesses au passage à niveau, honte, honte, honte, et le train s'est éloigné, il a rangé les fesses, honte, honte... - Vous aviez honte, hein ? - Oui.
Bactéries
L'existence des bactéries doit être encore plus passionnante que le vie des abeilles puisqu'elle se situe dans notre corps, à notre insu, et que ces sacrées bestioles assurent aux plus intellectuellement déshérités d'entre nous une incontestable vie intérieure. [Philippe Bouvard]
Vie en société
On nous dit : "Il ne faut pas frapper un ennemi à terre." Bon. Mais alors quand ?... On nous dit : "Il ne faut pas dormir avec la femme de ses amis." Bon. Mais alors, avec qui ? [Lucien Guitry]
Spaghettis
La grande différence entre un Italien et un Français, c'est qu'en mangeant des spaghettis, l'Italien peut penser à autre chose.
Vie à deux
On reconnaît un mari bien dressé à ce qu'il comprend à demi-mot ce que sa femme ne dit pas. [Armand SALACROU]
Trucs et astuces
Les auteurs modernes font des livres tellement petits qu'on ne peut plus mettre des fleurs à sécher dedans. Un Zola, lui, fait très bien sécher les fleurs.
En attendant l'autobus
- oh que vous avez une belle casquette, Monsieur ! - Aaah ma p’tite Dame, elle protège de la pluie quand il pleut, elle protège du soleil quand il fait soleil, elle protège du froid quand il fait froid, ma casquette c’est la casquette miracle !
Vêtements
Ce n'est pas parce qu'une femme s'habille qu'elle est mal faite. [Antoine de Rivarol]
Ponctualité
J'ai remarqué que les gens qui sont en retard sont d'habitude de bien meilleure humeur que ceux qui ont dû les attendre. [E.V. Lucas]
Gastronomie
Dans certains restaurants on appelle "plat du jour" les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain. [Philippe Bouvard]
Ponctualité
La seule chose que l’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : «je serai prête dans cinq minutes», c’est qu’elle parle français. [Pierre Dac]
De Théophile Gautier
Peu avant sa mort on lui dit : "Mon cher Maître, vous êtes solide comme un chêne." Il répondit : "Pour le tronc, ça va ; c'est le gland qui m'inquiète !"
Justice
Je peux vous assurer, Monsieur le Juge, que j'ai en ce moment sur moi tout ce qu'il faut pour commettre un attentat à la pudeur... et l'idée ne m'en effleure même pas. - Henri Rochefort -
Rendez-vous
Quand une femme donne un rendez-vous, elle ne sait jamais si elle consentira ou si elle ne consentira pas : c'est même pour le savoir qu'elle donne le rendez-vous. - Tristan Bernard -
Théatre
L'applaudissement, c'est jamais qu'une manifestation tout à fait instinctive du système nerveux cérébro-spinal, parlaquelle le chimpanzé ou la ménagère manifestent leur joie frénétique incontrôlée, à la vue d'une banane ou de Julio Iglesias. - Pierre Desproges.
Angleterre
Il n'est pas interdit de penser que, si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche. - Pierre Daninos.
Mort
Non, je ne crains pas la mort. Seulement, je trouve que la Providence a mal arrangé les choses. Ainsi je préfèrerais de beaucoup qu'on enterre mon âme et que ce soit mon corps qui soit immortel. - Aurélien Scholl
Corps
Il y a des créatures qui renfermées dans un corset, dans des souliers, dans des gants, ont la forme d'une femme; comme l'eau à la forme de la carafe qui la contient. Mais ôtez le corset, les souliers et les gants, il en adviendra comme de l'eau, si vous cassez la carafe. - Alphonse Karr
Un bon mari.
Un bon mari c'est quelqu'un qui aime suffisamment sa femme pour l'aider à devenir suffisamment autonome afin qu'il puisse la quitter un jour. - Georges WOLINSKI.
Taxation
Certaines personnes au bord de la soixantaine... et de l'aigreur estiment qu'on devrait taxer les gens sur leurs signes extérieurs de jeunesse. - Françoise Dorain.
Avocat
Le défenseur de la veuve et de l'orphelin; à plus forte raison quand la première a tué son mari et le second ses père et mère. - Ludovic O'Fellowell
Bijou
Le marquis de Prévoisin, à l'époque de Louis XV, s'était épris d'une danseuse. Il lui adressa cette galante déclaration: "Je vous aime avec constance - Et pour prix de cet aveu - Donnez-moi la préférence - Du bijou qui s'ouvre un peu - Quand vous faites la révérence."
Equation
Amour. Equation du coeur qu'on cherche généralement à résoudre avec plusieurs inconnues. - Gérard de Rohan-Chabot
Les patrons
Les patrons sont comme les chats dans une litière. Instinctivement ils remuent tout pour cacher ce qu'ils ont fait.
Scott Adams
Foyer
De nos jours la maison est un lieu où une partie de la famille attend que l'autre ait ramené la voiture. Earl Wilson
Bon appétit !
Dans certains restaurants, on appelle "plat du jour" les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain. Philippe Bouvard.
Croque mort
Vends corbillard d'occasion : levier de vitesse bloqué au point mort. - Pierre Dac.
Gémissement
Cri plaintif que poussent les hommes quand ils souffrent, et les femmes quand elles ont du plaisir. - Georges-Armand Masson.
Décès
Un professeur de langues mortes s'est suicidé pour parler les langues qu'il connaissait. L. Langanesi
Justice
Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyennne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. Herbert Spencer.
Province
Une petite ville, c'est un endroit charmant où ce sont les voisins qui se chargent de surveiller votre femme. Jean RICHARD
Etourderie
La marquise de Saint-Pierre était dans une société où l’on disait que le maréchal de Richelieu avait eu beaucoup de femmes sans en avoir jamais aimé une. « Sans aimer ! c’est bientôt dit, reprit-elle ; moi, je sais une femme pour laquelle il est revenu de trois cents lieues. » Ici elle raconte l’histoire en troisième personne, et, gagnée par sa narration : « Il la porte sur le lit avec une violence incroyable, et nous y sommes restés trois jours. » Chamfort (1741-1794), Caractères et Anecdotes.
Testament
Je lègue tous mes biens à mon épouse à condition qu'elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. Paul Scarron
Question d'argent
Une relation est un individu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l'argent, mais pas assez pour lui en prêter.
Relativité
Il y a des gens qui coucheraient volontiers avec la femme d'un ami, mais refuseraient avec dégoût de fumer dans sa pipe. Georges Courteline.
Canicule
Economisez l'eau, prenez votre douche avec un ami. Georges Wolinski
Oui, mais dans quel état !
Si vous êtes un jour traité de parvenu, soyez bien certain que c'est parce que vous serez arrivé. Sacha Guitry
Alphonse Allais
Lorsque tu vois un chat de sa patte légère / Laver son nez rosé, lisser son poil si fin / Bien fraternellement embrasse ce félin. / Moralité : S'il se nettoie, c'est donc ton frère.
Gastronomie
J'aime beaucoup la cuisine chinoise. Mon plat préféré est le numéro 32.
Les avares
Les avares ne sont pas agréables à vivre, mais comme ancêtres ce sont des gens très bien. - Georges Stephenson
Lettre anonyme
L'envoi d'une lettre anonyme est un acte sans nom. - Decoly, Impertinences et autres pensées (1952)
Charade Bruxelloise
Mon premier ça est un combustible solide.
Mon deuxième ça est un combustible solide
Mon troisième ça est un combustible solide
Mon quatrième ça est un combustible liquide
Et mon tout ça est ce qu'on dit quand on reçoit un coup de pied mal placé.
(Houille houille houille mazout)
Amoureuses ?
Les femmes s'imaginent parfois qu'elles deviennent amoureuses d'un homme, alors qu'elles ont simplement pris en grippe la femme de cet homme - Sacha Guitry
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Dix Commandements
On peut dire tout ce qu'on veut sur les Dix Commandements, mais vous serez d'accord sur le fait qu'on est bien content qu'il n'y en ait que dix. Henry Louis Mencken
De Boris Vian : "Enlevez le q de coquille et vous aurez : couille."
L'éternité
L'éternité c'est avoir jusqu'à la fin des temps l'âge que l'on avait le jour de son trépas.
Beuveries
Depuis qu'il participe aux réunions des alcooliques anonymes, il continue à boire sous un pseudonyme.Dixit Jean-Loup Chiflet.
Psychanalyse
La psychanalyse s'arrête quand le patient est ruiné. Ernst Jung
Cadeau
La femme est le seul cadeau qui vous choisit.
Ivrogne
Un ivrogne est quelqu'un qui ne sait pas s'arrêter après le dernier verre.
Bizarre
On ne sait pourquoi, mais la littérature culinaire est plus abondante que la littérature scatologique.
Nouvelles du monde
Une guerre vient d'éclater entre coprologues et proctologues : ils ne peuvent plus se sentir.
A propos des conseilleurs
Ne vous laissez pas faire, soyez plus vicieux qu'eux. Si on vous donne un conseil, suivez-le mais mal.
Le saviez-vous ?
Les cristaux, quand ils son liquides, ont tendance à donner l'heure.
Cuistre
Le cuistre ignore toujours qu'il est "un con pédant en la matière."
Le saviez-vous ?
À ne fumer que la moitié d'un paquet de cigarettes, on n'a qu'un demi cancer.
Richesse
Un riche ne l'est jamais assez pour consentir à l'être un peu moins.
Parents
Mes parents, malgré le bruit de la rue, s'entendaient très bien. ? Pierre Dac
Quand j'y pense?
Si Saint Michel n'avait pas terrassé le dragon, celui-ci aurait englouti Hiroshima, La New-Orléans, Hanoi¨, Sarajevo, Grozny.
ZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZ
En ce moment je lis un bouquin sur la relaxation mais je m?endors systématiquement au bout de deux lignes.
Vacances
J'ai pris quelques jours de vacances pour tout oublier. Et quand j'ai ouvert ma valise, j'ai constaté que c'était chose faite.
Le saviez-vous ?
Epuisées par leur performance, les mères porteuses épousent rarement un petit porteur.
Célébrité
Une célébrité est quelqu'un que des tas de gens connaissent et qu'il est ravi de ne pas connaître
E-Bay
E-Bay
J'adore mon anniversaire. Je reçois plein de jolis cadeaux que je brûle de mettre aux enchères sur E-Bay
Marteau
Outil pour frapper composé d'une masse métallique fixée à un manche. Ainsi dira-t-on : " Depuis qu'elle lui a cloué le bec, il en est complètement marteau"
Régime
Je fais un régime sévère. Je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.
Question
Sachant que mon corps est constitué de 70% d'eau, je me demande si les 30% restants justifient l'acquisition d'un parapluie.
Mode d'emploi.
Les cartes routières vous apprennent tout ce que vous désirez savoir excepté la façon de les replier quand vous avez fini de les consulter.
Régime.
Peu importe le régime que vous suivez, mais en général, vous pouvez manger à peu près autant que vous voulez… de tout ce que vous n'aimez pas !
Proverbe féminin.
L'homme est comme le linoléum. Si vous l'étendez correctement la première fois, vous pourrez lui marcher dessus pendant 20 ans.
Question.
Si dans un avion qui va à la vitesse du son vous parlez à votre voisin, est-ce le passager de derrière qui va vous répondre ?
Bêêêêh !
Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
Télé.
Les programmes de télé sont devenus tellement stupides que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.
Groupes.
Les hommes qui ne comprennent pas les femmes se divisent en deux groupes : les célibataires et les maris.
Boone conduite.
Si votre femme veut apprendre à conduire, ne vous mettez surtout pas en travers de sa route.
Barman.
A chaque fois qu'un barman me demande su je veux de l'eau dans m0n scotch, je réponds que j'ai soif, pas que je veux prendre un bain.
Savoir-vivre.
Art de ne point montrer trop vite son savoir faire.
Principe d’égalité.
L’égalité consiste à se trouver égal à ceux qui sont au-dessus de nous et supérieur à ceux qui sont au-dessous.
Au fond, pourquoi pas ?
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
Contraception
J'ai découvert un soir un nouveau contraceptif oral : j'ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m'a répondu non. (Woody Allen).
Amis buvons !
40 % des accidents sur la route sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. ÉNORME !
Hors d’âge.
Vous savez que vous devenez vieux quand vous avez passé toute la nuit avec une fille, et que la seule chose qui a jailli, c'est la lumière du jour.
C’est fabuleux !
Danièle Gilbert, la grande duduche, va bientôt repasser à la télé : elle vient de signer une pub pour Fabulon.
Un bel exploit
Une gamine de dix ans réussit l’ascension du mont blanc : la boîte de crème au chocolat était en haut du placard de la cuisine.
Amis buvons !
La différence entre une bière et un chasseur, c’est que la bière, ils la font sans alcool…
Marée noire
Pendant longtemps les petits bretons n’ont pas su distinguer un corbeau d’une mouette.
Made in England.
Imitant le président Sarkozy, le prince Charles a visité la banlieue parisienne : les jeunes banlieusards qui l’ont vu de près ont déclaré qu’ils préféraient encore leur HLM à ses pavillons.
Vin dieu !
Rika zarai, la spécialiste du bain de siège, a toujours affirmé dans ses œuvres que le vin est excellent pour la santé ; mais jamais cul sec !
Epitaphe.
Inscription sur une tombe montrant que les vertus acquises par le trépas ont un effet rétroactif.
Dieu
Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier.
Conversation.
On n’a plus grand-chose à dire quand on a trouvé à qui parler.
Le saviez-vous ?
Selon une étude récente, seule les études anciennes ont de la valeur.
Pensée morose.
La vie est si courte que toutes les maternités et autres cliniques d’accouchement devraient être construites le long des murs des cimetières.
Féminisme.
Ce n’est pas en enlevant leur soutien-gorge et en brandissant des calicots que les femmes y arriveront. Bien que brandir des calicots empêchent les seins de tomber.
Savoir-vivre.
On ne montre pas du doigt, c’est très impoli. En plus, comme Dieu est partout, on pourrait lui mettre dans l’oignon.
Manifestations.
On ne doit jamais balancer des bouteilles de bière sur les flics. C’est de l’irrespect, surtout quand elles sont vides.
Régime.
Pour maigrir tout en faisant une bonne action, faites-vous liposucer par un Darfourien.
Cyclisme.
J’aurais aimé être coureur mais j’ai arrêté la drogue.
Tabac.
Le prix d’un paquet de cigarettes est si cher de nos jours que le cancer du poumon est devenu un signe extérieur de richesse.
Devise.
Une comédienne peu farouche du début du siècle dernier, Berthe Cerny, avait adopté cette devise : « Aimez-moi les uns les autres ».
Relation.
Individu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l’argent, mais pas assez pour lui en prêter.
Indispensable.
Contrairement à ce que croient énormément d’individus, l’Histoire ne fait mention que d’un homme indispensable : Adam.
Prêt
Les jeunes filles se donnent, les courtisanes se vendent… Heureusement, disait un célibataire, il y a les femmes mariées ; celles-là se prêtent.
Discrétion
En France, les maris ne parlent presque jamais de leurs femmes. C’est qu’ils ont peur d’en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu’eux.
En français dans le texte.
Des maris qui avancent la main vers le creux séparant la poitrine de leur femme, on peut dire qu’ils s’engagent dans les fentes à seins.
Nourrice.
Une femme qui met son lait au service des nouveau-nés est toujours en odeur de sein têté.
Anatomie.
L’artère cubitale est ainsi nommée parce qu’elle prend naissance entre le derrière et le zizi de l’homme.
La vache !
Je me méfie de la vache et de son caractère très renfermé. J’ai passé deux heures à la regarder et je ne sais pas encore ce qu’elle rumine.
Solitude.
Après mûres réflexions, Sacha Guitry était arrivé à cette conclusion : - En somme, ce que veulent les femmes ce n’est pas d’être seules avec vous, c’est que vous soyez seul avec elles.
Cruauté mentale
Penser à ce que l’on dit sans dire ce que l’on pense, tout en donnant l’impression de penser ce que l’on dit et de croire ce que l’on pense.
Tact
Le tact en société est de faire sentir à vos invités qu’ils sont chez eux alors que vous souhaiteriez qu’ils y soient.
De Mark Twain.
Une mort naturelle, c’est quand on meurt tout seul, sans l’aide d’un médecin.
Petite ville
Une petite ville, c’est le genre d’endroit où quand, dans un restaurant, vous voyez une jeune fille dîner avec un homme qui pourrait être son grand-père – il l’est réellement.
Lumineuse idée
"J'ai inventé une lampe de poche qui fonctionne à l'énergie solaire, elle n'a qu'un dernier défaut, elle ne marche qu'en plein soleil." – André Franquin
Violence
On voudrait supprimer la violence dans les banlieues, dans les écoles, à la télé... Et si on supprimait la violence sans violence ? On en sortirait tous Gandhi !
Les bienfaits de la vie en couple
Depuis que je suis marié, je n’ai plus de problème de mauvaise haleine puisque je n’ai plus l’occasion d’ouvrir la bouche.
Qu’est-ce qu’un soupçon ?
Un sentiment qui nous pousse à chercher ce que nous ne voudrions pas savoir.
Fidélité
La fidélité est une vertu dont le deuil se porte en jaune.
A table!
Les livres qui se vendent le mieux sont les livres de cuisine et les livres de régimes. Les premiers vous expliquent comment faire de bons petits plats et les autres comment ne pas les manger.
Psy.
J'ai dit à mon psy que j'avais des tendances suicidaires et tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est : "A partir de maintenant, vous payerez d'avance".
Huitres
Casanova raconte, dans ses Mémoires, comment, un soir, il offrit un "souper d'huîtres" (mollusques réputés aphrodisiaques) à deux nonnes, Armélie et Emilie. II leur donna à manger une énorme quantité d'huîtres, arrosées de nombreuses bouteilles de champagne, dans une pièce tellement surchauffée que les deux innocentes durent ôter leur robe de bure.
Après quoi, il imagina un jeu consistant à retirer avec sa bouche une huître de la bouche d'une autre personne. Enfin, Casanova fit tomber une huître dans le haut du corset d'une de ces malheureuses, la récupéra par le bas, en fit de même avec la deuxième de ses victimes, et recommença encore...
Inutile de préciser comment ce jeu se termina.
Altruiste
Monsieur qui cache bien son JE, en s'occupant des autres.
Alzheimer
Le garde du corps de Lady Di retrouve la mémoire ; il se souvient de la dernière phrase adressée au chauffeur : " Devine qui c'est ? "
Noblesse oblige.
Attention, ça va aller très vite : Dominique d’Villepin a visité le nouvel accélérateur de particules. Valéry Giscard d’Estaing aussi, mais pour lui ça n’a rien changé
Conseils pratiques
La baronne Nadine de Rothschild a bien raison de rappeler qu’à l’occasion d’un dîner d’une certaine tenue, il convient de ne jamais mélanger, dans la même corbeille, penthotal et pain complet. Si le premier délie les langues, le second, lui, donne le plus souvent une furieuse envie de péter.
Le saviez – vous ?
C’est en se promenant en Provence lors de vacances bien mérites que le célèbre sociologue canadien Marshall McLuhan entendit pour la première fois le proverbe local stipulant qu’ « un village sans idiot est un village où il vaut mieux ne pas habiter.» La légende prétend que c’est là que lui vint la géniale idée de comparer la télévision à un « village global ».
Réussir
L’homme qui a réussi, c’est celui qui peut gagner plus qu’une femme ne peut dépenser. La femme qui a réussi, c’est celle qui est arrivée à trouver un tel mari. – Sacha Guitry.
Les belles chansons de notre enfance
« Le bon roi Dagobert avait sa culotte à l’envers. Le bon saint Eloi lui dit « Oh mon roi Votre majesté est mal culottée ! » Laisse-moi lui dit le roi, tu serais pas un peu pédé des fois. »
Le saviez-vous ?
Au début, prétextant qu’il souffrait de migraine chronique, Laurent Ruquier avait coutume de dire : « Parle à mon cul, ma tête est malade ». Et puis il y a pris goût.
Opportunisme
Je préfère être une femme. On a le droit de pleurer, on porte de jolies robes et on est les premières à être sauvées si le bateau coule. Gilda Radner.
Concurrence
Depuis que les femmes sont admises dans la légion étrangère de plus en plus de chèvres lancent un préavis de grève.
Précision
Le gouvernement belge vient d’éditer une plaquette concernant l’éducation sexuelle avec cette mise au point : ce n’est pas parce que vous faites l’amour deux fois que vous êtes bisexuel.
Gène et râle
Parlant d'un général qu'il n'aimait pas et qui se nommait M. Trochu, Victor Hugo disait : " Cet individu n'est peut-être que le participe passé du verbe trop choir... "
Santé
Un homosexuel asthmatique vient de découvrir le plaisir en se couchant sous une tente à oxigène.
Sadisme ordinaire
Quand les bébés pleurent, les nurses rient.
Camomille
Remède souverain contre les embarras gastriques de l'homme aimé. Pourtant, afin de vous ménager sa susceptibilité et de vous épargner le spectacle d'une horrible grimace, mieux vaut, Madame, Mademoiselle, éviter de prononcer ce mot. Les femmes avisées diront : "Je vais te ptéparer une infusion" Les plus diplomates diront : "Une boisson chaude..."
Miely, la reine des abeilles raconte...
- L'une de mes ouvrières s'est mise en tête de passer chef de rayon.
- Et alors ? demande-t-on ?
- Et alors, je l'ai envoyée sur les roses !
Bruits de Galerie d'art
Quitte à payer deux millions et demi d'euros, je préfère acheter un Van Gogh qu'une merde
La petite phrase
"Je ne pourrais pas faire un film où il n'y a pas d'humour. Parce que dans la vie, même au coeur des pires trucs, il y en a..."
Alain Chabat
Angleterre
Il y a à peu près autant d'imbéciles en Angleterre qu'en France, mais l'imbécile anglais est un imbécile tout court, tandis que l'imbécile français est un imbécile qui raisonne. - George Meredith
Je pense trop.
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient à considérer la branlette comme un génocide et la fellation comme de l'anthropophagie.
Chose entendue
J'ai un complexe dit-elle. C'est une bonne marque dit-il .
Miss Ill
Je sais que vos seins en ogive plaisent aux militaires et aux ayatolahs enturbannés.
Mais moi, Miss Ill, je vous hais.
(J.)
Gal, amant de la reine, alla, tour magnanime,
galamment de l'arène à la tour Magne à Nîmes.
De Jean Yanne
Une femme professeur d'université arrive dans l'amphithéâtre et voit sur le tableau une inscription obscène : "J'ai une très très grosse..." Elle dit alors aux élèves : "Je veux que la personne qui a écrit ça vienne me voir après le cours." Et le lendemain, quand elle rentre elle voit écrit au tableau : "La publicité, ça paye."
Brosse à dents
Les français se masturbent plus souvent qu’ils ne se lavent les dents car ils n’ont pas toujours une brosse à dents sous la main. (Georges Wolinski – La Morale)
Contradiction
Nous, les mecs, nous sommes pleins de contradictions. Ainsi, chaque père de quarante ans ne tolère pas chez sa fille ce qu'il attendait à vingt ans des filles des autres.
De Pierre Perret
En Angleterre, quand vous becqueterez des huîtres cuites au lait, vous aurez l'impression de sucer des yeux bleus.
De Jean Dutourd
La malédiction des gens intelligents est qu'ils ne parviennent pas à soutenir longtemps une position absurde. En quoi ils sont inférieurs aux imbéciles qui, eux, sont imperméables à toute espèce de logique, et répètent impavidement les plus énormes sottises, au point que leurs accusateurs, quelquefois, finissent par en être ébranlés.
L'humour noir de Yvan Le Louarn dit CHAVAL
Quand votre grand-père est en train de mourir, vous installez sans faire de bruit votre petite caméra à environ 1,80 m du chevet du brave homme, vous éclairez avec une ou deux fotofloods voilées de crêpe Georgette et vous tournez doucement jusqu'à la fin. Le film une fois développé, il vous suffira de l'inverser dans le projecteur pour voir votre grand-père passer du trépas à la vie à la grande joie de la famille étonnée.
Jalousie
Un mari jaloux est un monsieur qui n'a pas pensé à embrasser sa femme depuis près de six mois et qui tue un de ses amis qui a essayé.
De Laurent Ruquier
Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année ; les agresseurs sont généralement sans mobile.
Vous avez l'heure ?
Quand j'étais enfant, je n'avais pas de montre. Mon violon me disait l'heure. J'en jouais au milieu de la nuit et les voisins hurlaient : "il est trois heures du matin ! Est-ce que c'est une heure pour jouer du violon ?" (HENRY YOUGMAN)
Hollande
En Hollande, les gens sont telement propres que, quand ils ont envie de cracher, ils prennent le train pour la campagne. ( Georges COURTELINE)
Protocole
Les dames d'honneur de la reine d'Angleterre doivent bien sûr être habillées mais doivent l'être de façon moins élégante que la reine. C'est duraille (Jean Yanne)
De Raymond DEVOS
Le vrai xénophobe est celui qui déreste à ce point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter.
Croque - mort
"Les affaires, faut pas se plaindre, disait un entrepreneur de pompes funèbres, toujours un petit courant. Ah ! s'il n'y avait pas cette pénicilline qui nous fait tant de tort ! " (Tristan BERNARD)
Famille
Il est parfois difficile de savoir qui, dans la famille, commande : le mari, la femme, la belle-mère, ou la cuisinière. Mais le chien de la maison, lui, ne s'y trompe jamais.
(Marcel PAGNOL)
Héritage
Le docteur X, auquel la mort vient d'enlever un de ses clients, a reçu il y a quelques jours une fort belle montre en or. Dans l'intérieur de la boîte, on a fait graver ces mots : "Au docteur X, les héritiers reconnaissants." (Alphonse KARR)
Entendu dans le métro
Un vieux monsieur à l'oreille d'une jeune fille : "Savez-vous que vous êtes jolie à croquer ?" Et la Demoiselle de répondre : " Savez-vous que les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts ?"
Opportunisme
Un proche colaborateur de Georges Clémenceau venait de mourir. Un candidat à la succession lui dit : " Je suis tout prêt à prendre sa place." "Entendu ! - répondit Clémenceau - Vous n'avez qu'à vous arranger avec les pompes funèbres !"
Le menu du jour
Peaux de bananes, petites saloperies ordinaires, dossiers plus ou moins bien ficelés qui jaillissent des tiroirs et coffres-forts comme jonquilles au printemps, [...] ce climat révèle une France obscure, qui fait honte. - François Bayrou - réunion des cadres UDF à Paris le 26/01/02
Âge exact
L'âge exact d'une femme se calcule en prenant la moitié de l'âge qu'elle avoue ajouté à la moitié de l'âge que lui donne sa meilleure amie. [Léo Campion]
Proverbe
Le proverbe empirique qui dit : "C'est en forgeant qu'on devient forgeron" est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en effet, qu'en forgeant un forgeron devienne petit télégraphiste ou mannequin de haute couture. [Pierre DAC]
Bon sens
Dès qu'on juge un terroriste, on met une vitre blindée, à mon avis, on aurait mieux fait de la mettre avant, autour des victimes...
Parents
Un des plus clairs effets de la présence d'un enfant dans le ménage est de rendre complètement idiots de braves parents qui, sans lui, n'eussent peut-être été que de simples imbéciles. [Georges Courteline]
De la discipline - Définition.
La discipline consiste à faire tout ce qu'on veut sans se faire remarquer des profs et des pions.
Parler vrai.
Soyez politiquement correct : ne dites pas un crétin, mais "une personne n'ayant pas les préacquis cognitifs." [André Santini]
Régime
Un régime, c'est une courte période de privations précédant une augmentation de poids.
Voisinage.
Lors d'une dispute conjugale, la seule personne qui écoute attentivement la version de chaque époux, c'est le locataire de l'appartement contigu.
Journalisme
Le journalisme consiste pour une large part à dire : "Lord Jones est mort" à des gens qui n'ont jamais su que Lord Jones existait.
[Gilbert Keith Chesterton]
Vulgarité
Se gratter les testicules en public n'a rien de vulgaire. La vulgarité c'est de gratter les testicules d'un autre. [Jean Yanne]
Paul Léautaud raconte
"On demandait dans un cercle ca qu'est au juste une femme convenable. L... fit cette réponse : "Une femme qui ne convient pas."
Modestie
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes modestes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées. [Pierre Marivaux]
C'est une honte !
Je suis étonné que la justice se contente d'un alcootest qui donne le nombre de grammes d'alcool dans le sang, sans indiquer le cépage et le millésime. Que fait la police ? - Olivier de Kersauson -
Condition féminine
Il faut améliorer la condition féminine. Les cuisines sont trop prtites, les lavabos sont trop bas et la queue des casseroles est mal isolée. - Georges Wolinski
Service militaire
Le nouveau seervice militaire dure trois heures. C'est une honte, il faut beaucoup plus de temps pour apprendre à devenir alcoolique, menteur, voleur et tire-au-cul.
Dictature
Partout dans le monde les civils laissent la place aux militaires. C'est la fin des démocraties. Il faut que je m'entraîne à vivre dans la terreur, va chercher le balai, mon amour, et frappe moi. - Georges Wolinski
Animaux
Il y a beau jour que tout le monde sait que l'homme descend du singe, mais on le cacha longtemps pour ne pas humilier ce dernier. - Robert Desnos
Femmes libérées
Je suis pour l'égalité des sexes dans tous les domaines. Je trouve remarquable une femme ministre, c'est très bien qu'elle fasse le boulot habituellement dévolu à un homme, comme ça elle le libère. Chaque femme directrice de société, comptable, commercante etc, c'est un mec libéré. Qu'elles y aillent au turbin, qu'elles portent les poubelles si elles ont envie de les porter, qu'elles grimpent sur les toits, qu'elles construisent des maisons, très bien, qu'elles fassent ce qu'elles veulent et qu'elles me laissent devant ma télé ! - Jean Yanne.
Célibat
Si on applique l'oreille contre le ventre d'une vierge au moment où elle est frappée par la ménopause, on entend distinctement un immense cri de désespoir. - François Cavanna.
Tactique en amour
Ne dites pas : "Et tu sais, tu es le premier." Car il feindrait assurément de le croire, mais ce serait courtoisie pure. Mais dites : "Avant de te connaître, je ne savais pas ce que c'était." Car cela, les hommes le croient toujours. - Georges-Armand Masson.
Paroles de femme
Ce sont là ces petites bêtises qu'on pardonne à une femme, à condition qu'elle les dise toute nue. - Jules Renard, Journal, 23 novembre 1900
Femme du monde.
Une femme du monde est quelqu'un qui ne montre jamais involontairement ses dessous. - Tony Mayer.
Discrétion
En France, les maris ne parlent presque jamais de leurs femmes. C'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux. - Montesquieu.
Lecture
Il va falloir qu'un jour enfin je me décide à lire les livres que, depuis trente ans, je conseille à mes amis de lire. Sacha Guitry.
Ecole
Quand un enfant a des mauvaises notes à l'école, c'est qu'il s'est trompé en copiant. - Pierre Perret
Femme du monde
Une femme du monde est quelqu'un qui ne montre jamais involontairement ses dessous. - Tony Mayer
Carte de crédit
Chacun des petits rectangles de plastique, dont l'ensemble constitue un jeu de société de consommation, aussi appelé jeu de cash-cash. Albert Brie. Extrait de Le mot du silencieux.
Célibat
L'avantage d'être célibataire, c'est que lorsqu'on se trouve devant une très jolie femme, on n'a pas à se chagriner d'en avoir une laide chez soi. Paul Léautaud
La femme et le mariage
Une femme peut fort bien porter une robe de bal sans savoir danser, une robe de cocktail sans avoir soif, un maillot de bain sans savoir nager. Et se mettre toute nue sans savoir faire l’amour. Mais si elle met une robe de mariée, elle sait tout de suite s’en servir.
Boussoles
Avant l'invention de la boussole, les voyageurs, pour se diriger, dressaient en l'air leur index préalablement mouillé. Après un certain temps, le côté de l'index qui s'était couvert de mousse indiquait la direction du nord. François Cavanna.
Armée
La veuve du soldat inconnu n'a jamais touché un sou de pension. François Cavanna.
Raillerie.
Ne faites jamais un mot d'esprit aux dépens d'un ami, à moins que le mot ne soit meilleur que l'ami.
Femme
A vingt ans, la femme est instable, c’est l’Asie. A trente ans, elle est ardente, c’est l’Afrique. A quarante, elle est technique, c’est l’Amérique. A cinquante, elle est hors circuit, c’est l’Australie. A soixante, elle se penche sur son passé et regrette de n’avoir pas joui davantage de la vie, c’est l’Europe. Clément Vautel.
Mais bon sang, il a raison !
Un français est un italien de mauvaise humeur. Jean Cocteau.
Désamour
Je crois que ma femme ne m'aime pas beaucoup. Le jour où j'ai fait une crise cardiaque, elle a écrit une lettre pour qu'une ambulance vienne me chercher. Frank Carson
L'effet se mire
L'inventeur du rétroviseur est un Grec qui voulait reconnaître ses amis. Olivier de Kersauson
Circulation
Feux. A quel moment les automobilistes se fourreraient - ils les doigts dans le nez, si les feux de circulation étaient toujours au vert ? - Georges Elgozy
Enfants
J'aime beaucoup les enfants, surtout ceux qui pleurent, parce qu'on les emmène... - Sacha Guitry
Sophie Arnould
D'un homme de qualité qui avait épousé deux femmes, dont la première était riche et vertueuse, et la seconde était pauvre et galante, Sophie Arnould disait : "Sa destinée est singulière, dans sa jeunesse il a eu la corne d'abondance et dans sa vieillesse il a eu l'abondance de cornes."
